Šeta Mujo ulicom i ugleda Fatu kako na ulici stoji i čeka,pa kaže:
- "Ej Fato što tu čekaš, što nisi s Hasom s kravama,"
a ona će:
- "Nisam ja ti pa da me muze svako jutro za pet kuna, bolje da me Suljo muze uvečer za 10 kn, jebo ga, prikovremeno je uvijek bilo bolje plaćeno."

Otišao Lala da se prijavi za učenje engleskog jezika. Pitali ge šta će mu kada ne mrda iz sela nigde a on odgovori:
- "Evo već sam star, pa imam želju da kad umrem i odem u raj mogu da razgovaram sa svima a zna se da većuna ljudi u svetu govori engleski:"
- "Dobro, Lalo što misliš da ćeš ti baš u raj - šta ćeš ako odeš u pakao?"
- "Pa mađarski znam već odavno!"

OGLASI KOJE DAJU ZENE:

U cetrdesetim - 48-49 godina
Slobodnih nazora - vecina muskaraca u gradu je intimno poznaje
Atletskog izgleda - nema prsa
Trazi unutarnju ljepotu - ruzna
Dobroga izgleda - lazljiva
Zaraznog osmijeha - glupa
Emocionalno vrlo stabilna - puna prozaka i drugih sedativa
Njezna - dosadna
Romanticna - potrebno jako priguseno svjetlo da bi dobro izgledala gola
Voli prirodu - ne brije noge ni ispod pazuha, ne koristi dezodorans
Prakticira katolicku vjeru - vodi ljubav (ne cesto) u mraku, zatvorenih ociju i u misionarskoj pozi
Strasna - lajavica
Poeta u sitne sate - duboko depresivna
Plavusa - sve ostale dlake su crne
Senzualna - najmanje dva sata predigre prije nego sto dopusti penetraciju
Tezina proporcionalna visini - debela
Osjeca se dobro sa sobom - jako debela
Poneka okruglija oblina - patoloski debela
Mlada u srcu - jedna noga u grobu

OGLASI KOJE PISU MUSKARCI:
U cetrdesetim - 55 godina,trazi komade od 22-26 godina
Sportski izgled - lezi na kaucu, cita sportske novosti i gleda eurosport 60 sati tjedno
Dobroga zdravlja - prdi i podriguje
Atletskog izgleda - provodi puno vremena diveci se sebi pred ogledalom
Trazi unutarnju ljepotu - velike crno-sijede dlake mu vire iz usiju i nosa
Slobodnih nazora - pokusat ce spavati i sa vasom sestrom
Prije svega trazi prijateljstvo - sve dok niste oboje goli
Ima dobar smisao za humor - nakon deset piva vjeruje da je zabavan, organizirajuci takmicenje-tko ima vecega
Visok i dobrostojeci - kreten koji vozi BMW
Posten - lazljivac
Senzualan - moze podnijeti dvije minute predigre prije penetracije
Zreo - samo prvih 6 mjeseci
Poeta u sitne sate - vec je napisao jedan grafit u WC-u birtije, prije 20 godina
Vjernik katolik, praktikant - psuje svakih 10 minuta
Emocionalno stabilan - u zadnje dvije godine nije prijavljivan ni kaznjavan zbog zlostavljanja obitelji
Pristojan - kaze molim tek kad trazi da mu dodas pivo
Zna slusati - mogu proci dva dana da ne progovori

Stoji deda pred kucom i gleda zgodne zenske kako se setkaju, pa sagnu pogled prema svojim pantalonama i rece tuzno:
- "Eeee, sto si bolan umro kad smo se skupa rodili?"

Lisica bila već cijeloj šumi poznata kao opaka prostitutka sa gadnim kriterijima o seksu. Nije se htjela kresat sa životinjama koje imaju malu stvar. Tako jednoga dana ide mali zeko kod lije po porciju seksa. Lija ga odbije i veli mu da mu je premali. zeko sav tužan ode kod Majke Prirode i potraži njenu pomoć. Ona kaže:
- "Zeko, od sada, svaki put kad pucneš prstima on će ti narasti..."
Zeko sav sretan ode kod Lije:
- "I...Lijo, sta kažeš!?"
Lija odtrči sva u strahu, a mali zeko za njom trči i pucketa prstima:
- "Trči, Lijo, trči, stižem te ja!!!"

- "Zasto tushevi u Auschwitzu imaju 11 rupica?"

- "Da zidov ne moze da ih zacepi prstima."

Umro Hasi otac. Posle pogreba Haso pita hodzu koliko mu je duzan za sve usluge .
- "100 evra odgovori hodza."
- "Kurac ces dobiti 100 evra. Ja jucer ocistih autobus izvana i iznutra za samo 5 evra. Autobus je 10 metara dugacak, a moj pokojni babo bio visok samo 1.5 metar."

- "Nekada je bilo vazno da stupanjem u braku, budete i prvi partner vase voljene u seksu."
- "Danas je vazno da stupanjem u braku, budete poslednji partner vase voljene u seksu."

Pozove policija ženu na identifikaciju njenog muža kojeg je pregazio kamion.
- "Da li ga prepoznajete?", pita policajac.
- "Hmm...Da nije Pikaso?"

Studenti na Filozofskom fakultetu dobili su zadatak da napišu kratku priču sa što manje reči, ali je morala sadržati tri reči:

1. religija
2. sex
3. tajna

Samo jedna priča dobila je najvišu ocjenu, a glasi:
"O Bože, trudna sam! Da barem znam tko je?"

Resili Haso i Mujo da krenu biciklom za Nemacku... Ceo su dan vozili pa sad "noc", legli na putu da spavaju. Haso bese imao jedno cebe sa sobom, pokrio se i legne na travu da spava, a Mujo nema nista, pa stavi biciklo iznad sebe kao da se pokrije.
Sutradan ustaju obojica istovremeno pa pitaju jednog drugoga:
- "Je li Haso kako si spavao."
Haso mu odgovori:
- "Lepo sam spavao vruce mi je bilo, a ti?", upita Muju:
- "Pa i ja sam dobro spavao, smo pukla mi jedna zica od tocka pa me ubila promaja."

- "Ja mislim da znam sta mislim,ali misljenja sam da mislim ono sto znam,a to je da mislim samo kad mi se misli o necemu sto je vrijedno misljenja!"

- Kako se po mađarskom kaže proljev?

- Serešnetiskaš.

Pijanac, sav u dronjcima, neobrijan, sa bocom votke u ruci, cigaretom zalijepljenom na krajičku usana, špilom karata koji viri iz gornjeg džepa, dođe pred ulaz jedne kuće i pozvoni. Iz kuće izađe dobro držeća sredovječna dama:
- "Izvolite! Šta ste trebali?!"
- "Da li ste Vi, madam, putem oglasa tražili, isključivo radi braka, muškarca ugodne vanjštine, koji ne puši, ne pije, ne kocka...?"
- "Da, jesam!"
- "E, vidite, madam, ja sam samo došao da Vam kažem da na mene uopće ne računate."

Besmrtan izjava Joe E. Lewis-a:
- "Počeo sam dijetu, prestao da pušim, pijem i prejedam se. Za 14 dana izgubio sam dve nedelje."

- Što bi se dogodilo da čovjeku na čelu izrast penis?

- Osljepio bi, jer bi mu jaja nasjela na oko.

Piše devojčica Ciganka u savetovalište:
- "Imam 11 godina i još sam nevina. Da li mislite da je moj otac homoseksualac?"

Ratuju Partizani i Švabe u šumi u po frke ulijece šumar i počekića im kundake.

- Koji je najbolji poklon za mrtve bebe?

- Mrtvi mačići.

Došla devojka kod Ciganke da joj gata. Gleda Ciganka, gleda, pa kaže:
- "Imaš jedno B."
Devojka pita:
- "Šta to znači?"
- "Bićeš bogata", odgovara Ciganka: "Imaš i P. To znači veliki put."
Na kraju, Ciganka samouvereno kaže:
- "Imaš i jedno Ć. To znači da će biti puno seksa."
- "Kako to Ć znači puno seksa?"
- "Jel'imaš ti momka?", pita Ciganka.
- "Imam."
- "E, pa, će te jebe!", odgovori Ciganka.