- Ko je najveća kurva u kući?

- Struja. Plaćaš je a ne smiš je dirat.

- Lažu da Dino Merlin nije supermen.

- Okupio je cijelo Koševo bez i jedne vreće brašna.

Dođe muž kući s posla i kaže ženi:
- "Umoran sam, ne da mi se mazit, aj' mi ga samo popuši."
Na šta će žena:
- "Ajme, umorna sam i ja, 'aj ga izdrkaj u čašu, pa ću ja ujutro popit!"

Tko pjeva zlo ne misli,
a tko misli - nije mu do pjesme.

Trci zeka niz sumu i vice:
- "Pederi! Pederi!..."
Vidi to medo i upozorava ga:
- "Stani Zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne vici toliko..."
Na to ce zeka opet:
- "Pederi !!! Pederi !!!"
A medo:
- "Nemoj bre zeko, vidi kolicni si, a takve reci od tebe. Pa jos mleko imas na usne, a tako vices ..."
Zeko:
- "Nije mleko !!! Pederi !! Pederi !!!"

Stanje u Srbiji: Samo iz nosa mozes nesto izvuc da drugi odmah ne pruze ruku!

- Zasto muškarci ne peru rublje?

- Zato što stroj za pranje rublja ne radi na daljinski.

- Koja je razlika izmedju katolicke crkve i hrvatske vlade?
- Katolicka crkva propovijeda siromastvo, hrvatska vlada ga realizira.

Ide vuk planinom i vidi ovca pada sa vrha, on misli lavina i sav se smrzne.

Ide Sasa Matic ulicom i sretne Dzeja. Kaze njemu Dzej:
- "Gde si Sasa bre?"
Sasa:
- "Ma evo ne znam ni ja..."

Otišao Perica sa majkom u zološki vrt i upita je:
- "Mama, mama, da li ovde ima roda?"
A majka mu odgovara:
- "Naravno da ima sine. A zašto pitaš?"
- "Pa pitam se da li će me prepoznati."

U Sarajevu igraju reprezentacije BIH i Brazila, Ronaldinho puca slobodni udarac, a cijela bosanska reprezentacija okrenu mu leđa. Dođe sudac do kapetana domaćih i kaže:
- "Kako vas nije sram okrenuti leđa gostima?"
Na to će ovaj:
- "Pa što, i mi hoćemo vidjeti gol."

Dosao Mujo u Njemacku i zaposlio se u firmi u kojoj je njegov ured bio na kraju hodnika. Hoda tako Mujo do svog ureda i gleda ostala vrata a uredima na kojima pise ime i prezime covjeka, te njegova titula. Vidi tako on na prvim vratima da pise: "Dr. Hans", na drugim vratima: "Dr.mr. Shultz", na trecim vratima: "Dr.mr.sci. Berger". Gleda tako on sva vrata i nije mu jasno koji su to inicijali ispred imena svakog zaposlenika. Upita jednoga i ovaj mu kaze:
- "Kada zavrsite neki fakultet ili odete dalje u usavrsavanje toga cime se bavite, dobijete titulu ispred imena."
Razmislja malo Mujo i sljedeci dan na njegovim vratima osvane:
- "OFR. Mujo"!
Uđe jedan zaposlenik, sav zacuđen u sobu i pita ga sta mu je taj ofr. Mujo odgovara:
- "Obicni Fizicki Radnik!"

Svet je pun budala koji misle da je svet pun budala.

Vi imate mek, mi imamo tvrd.

(Grafit na američkoj ambasadi u Beogradu)

Mujo i njegova Fata sjede za ručkom prije nego će Mujo poći na posao kad zazvoni telefon... Javi se Mujo i reče:
- "Oprostite pogriješili ste broj..."
Nije malo prošlo opet telefon zvoni, opet se javi Mujo, i opet ista priča... Taman kad su bili pri kraju ručka opet zazvoni telefon a Mujo ljutito podiže telefonsku slušalicu i nakon što je saslušao ljutito reče:
- "Ma pajdo pogriješio si! Nisu ovo informacije o stanju puteva, zovi informacije pa `nek ti oni `reknu."
Zatim se okrene Fati i reče:
- "Ma vidiš kretena jest uporan... već treći put uporno pita jel put slobodan!"

- Kako nauciti kita da pije pivo?

- Lako, otvoris pivo i stavis kitu u usta.

Rješava mali Mujica križaljku i zapeo na jednom pitanju. Ne ide i ne ide i na kraju pita starog:
- "Tata, tata znaš ovo: talijanski fizičar Volta?!"
Kaže stari:
- "Pa Đontra sine, Đontra Volta!"

Sretna ti Nova jebem ti staru!

- Kako se zove pimpek sa noktom?

- Karapandza!