Ulazi zena u prodavnicu i obraca se prodavacu:
- "Zeljela bi probati onu haljinu u izlogu."
Prodavac odgovara:
- "Nece moci gospodjo moracete je probati u kabini."
- "Zeljela bi probati onu haljinu u izlogu."
Prodavac odgovara:
- "Nece moci gospodjo moracete je probati u kabini."
Mimoilaze se dva policajca toliko pijana pa kaze jedan:
- "Izvini mogu li proci izmedu vas dvojice?", a drugi ce:
- "Moze ali samo jedan po jedan."
- "Izvini mogu li proci izmedu vas dvojice?", a drugi ce:
- "Moze ali samo jedan po jedan."
Isao Crnogorac za Japan umoran on svrati u jedan hotel da odspava... Na recepciji kaze mu receptionista da nema mesta, samo u jednoj sobi koju bi mora do deli sa Japancom... Kaze on:
- "Ala sam umoran, nema veze, da prespavam jedno dvije noci."
I tako prvu noc on sa Japancom prespavo. Ujutro se probudi kad na njedrima mu govno. Pita on Japanca:
- "Zbog cega je ovo?"
Kaze mu Japanac:
- "To je nasa sala!"
Sledece jutro ustaju ovi kad kod Japanca kamen na njedrima... Kaze Japanac:
- "Sta je ovo?"
- "Ma nasa sala, crhogorska..."
- "Ma jebem van ja vasu salu, kad nije smijesna", i baci kamen kroz prozor.
Kaze njemu Crnogorac:
- "Ma sacekaj da padne na dno, bice smijesna! Svezao sam ti jaja za kamen..."
- "Ala sam umoran, nema veze, da prespavam jedno dvije noci."
I tako prvu noc on sa Japancom prespavo. Ujutro se probudi kad na njedrima mu govno. Pita on Japanca:
- "Zbog cega je ovo?"
Kaze mu Japanac:
- "To je nasa sala!"
Sledece jutro ustaju ovi kad kod Japanca kamen na njedrima... Kaze Japanac:
- "Sta je ovo?"
- "Ma nasa sala, crhogorska..."
- "Ma jebem van ja vasu salu, kad nije smijesna", i baci kamen kroz prozor.
Kaze njemu Crnogorac:
- "Ma sacekaj da padne na dno, bice smijesna! Svezao sam ti jaja za kamen..."
Došo Mujo poslije rata i Haso ga pita
- "Gdje si ti to bolan izgubio ruku?"
Mujo odgovara:
- "A to ti je bilo jednig dana naš glupi pukovnik i mi učili kako bacit ručnu bombu. Reče da otvorimo osigurač i brojimo do tri. Ja otvorim kad ono puče brate. Ja vidim na sat, kad tek 2 i 15."
- "Gdje si ti to bolan izgubio ruku?"
Mujo odgovara:
- "A to ti je bilo jednig dana naš glupi pukovnik i mi učili kako bacit ručnu bombu. Reče da otvorimo osigurač i brojimo do tri. Ja otvorim kad ono puče brate. Ja vidim na sat, kad tek 2 i 15."
- Koja je razlika izmedju tebe i zavjese?
- Zavjesa je zakacena a ti otkacena!!!
- Zavjesa je zakacena a ti otkacena!!!
Uzeo Suljo globus, iznese ga u bascu, gurne neku cjev kroz njega iz BiH prema SAD. Kada je vidio da je potrefio,uzme lopatu i kramp i podje kopati. Gledao ga Mujo i pridje mu.
- "Suljo, matre ti sta to radis sa tom loptetinom? Jos si je i probusio, a vidim kopas ima vec 2 sata."
Suljo.
- "Svoj poso Mujo. Vidis bolan da ljudi danuju pred ambasadama da bi dobili vizu i otisli negdje vani. Kopam tunel za SAD. Otici cu ja, a Fata neka naplacuje ostalima koji budu isli."
Mujo:
- "A sta ako naidjes na naftu?"
- "Budalo jedna, onda sigurno ne idem."
- "Suljo, matre ti sta to radis sa tom loptetinom? Jos si je i probusio, a vidim kopas ima vec 2 sata."
Suljo.
- "Svoj poso Mujo. Vidis bolan da ljudi danuju pred ambasadama da bi dobili vizu i otisli negdje vani. Kopam tunel za SAD. Otici cu ja, a Fata neka naplacuje ostalima koji budu isli."
Mujo:
- "A sta ako naidjes na naftu?"
- "Budalo jedna, onda sigurno ne idem."
Stari Haso i stara Fata leze u krevetu i spavaju, a u tom ce Fata:
- "Na sta si mislio, kada smo kao mladi tako lezali kraj sebe?"
Huso:
- "Da cu ti izjebat´ mozak iz glave i da cu ti izcuclati sise do suhog stanja."
Fata:
- "A na sta sad mislis?"
Huso:
- "Da sam uradio dobar pos´o."
- "Na sta si mislio, kada smo kao mladi tako lezali kraj sebe?"
Huso:
- "Da cu ti izjebat´ mozak iz glave i da cu ti izcuclati sise do suhog stanja."
Fata:
- "A na sta sad mislis?"
Huso:
- "Da sam uradio dobar pos´o."
Pogine Mujo i zovnu Fatu da ga identifikuje.
"Fato ne znam da li ces ga poznati, od njeg je ostla samo cuna."
Povedu Fatu u jednu prostoriju i na jednom stolu deset cuna. Krenula Fata da razgleda i komentarise:
- "Ovaj nije, nije ni ovaj, ni ovaj, ovaj nije ni iz Foce."
"Fato ne znam da li ces ga poznati, od njeg je ostla samo cuna."
Povedu Fatu u jednu prostoriju i na jednom stolu deset cuna. Krenula Fata da razgleda i komentarise:
- "Ovaj nije, nije ni ovaj, ni ovaj, ovaj nije ni iz Foce."
Radio veza - britanski avion Boeing 747 (u daljem tekstu Boeing):
- "Zovemo kontrolu leta u Zagrebu, molimo instrukcije za prinudno slijetanje. Imamo problema sa trapom za slijetanje. Ponavljam, molimo instrukcije za prinudno slijetanje."
Radio kontrola Zagrebačkog aerodroma (u daljem tekstu kontrola leta):
- "Ovdje kontrola leta aerodroma u Zagrebu. Molimo vas da pokušate prebaciti sa autopilota na manualno otvaranje trapa. Ponavljamo, prebacite sa automatskog na manualno otvaranje trapa i pokušajte ponovo."
Boeing:
- "Ovde Boeing, probali smo. Ne može, zaledilo. Ponavljam, ne može, zaledilo."
Kontrola leta:
- "Ovdje kontrola leta. Boeing, pošaljite mehaničara dole do trapa da ga ručno otvori. Ponavljam ..."
Boeing:
- "Ne može, slali, ne može otvorit', zaledilo. Ne može, ponavljam."
Kontrola leta:
- "Boeing, probajte smanjiti snagu svih motora na minimum da skoro dojedrite do aerodroma i da se spustite na "trbuh". Ponavljam, smanjite snagu svih motora na minimum da biste usporili do lebdenja i prinudnog spuštanja."
Boeing:
- "Negativno. Zaledile su mi se flapne na krilima, nema mrdanja i otkazala su mi dva motora. Ponavljam, zaledile flapne i otkazala dva motora."
Kontrola leta:
- "Posada Boeinga 747 British Airwaysa, ponavljajte svi za mnom. Ponavljam - ponavljajte svi za mnom: Oče naš ..."
- "Zovemo kontrolu leta u Zagrebu, molimo instrukcije za prinudno slijetanje. Imamo problema sa trapom za slijetanje. Ponavljam, molimo instrukcije za prinudno slijetanje."
Radio kontrola Zagrebačkog aerodroma (u daljem tekstu kontrola leta):
- "Ovdje kontrola leta aerodroma u Zagrebu. Molimo vas da pokušate prebaciti sa autopilota na manualno otvaranje trapa. Ponavljamo, prebacite sa automatskog na manualno otvaranje trapa i pokušajte ponovo."
Boeing:
- "Ovde Boeing, probali smo. Ne može, zaledilo. Ponavljam, ne može, zaledilo."
Kontrola leta:
- "Ovdje kontrola leta. Boeing, pošaljite mehaničara dole do trapa da ga ručno otvori. Ponavljam ..."
Boeing:
- "Ne može, slali, ne može otvorit', zaledilo. Ne može, ponavljam."
Kontrola leta:
- "Boeing, probajte smanjiti snagu svih motora na minimum da skoro dojedrite do aerodroma i da se spustite na "trbuh". Ponavljam, smanjite snagu svih motora na minimum da biste usporili do lebdenja i prinudnog spuštanja."
Boeing:
- "Negativno. Zaledile su mi se flapne na krilima, nema mrdanja i otkazala su mi dva motora. Ponavljam, zaledile flapne i otkazala dva motora."
Kontrola leta:
- "Posada Boeinga 747 British Airwaysa, ponavljajte svi za mnom. Ponavljam - ponavljajte svi za mnom: Oče naš ..."
Nespretno izrečene župne obavijesti:
- Župljanke su odbacile raznovrsne odjevne predmete. Možete ih vidjeti u suterenu župnog dvora u petak popodne.
- U nedjelju se daju prilozi za novi sag. Svi koji žele nešto napraviti na sagu neka se jave u župni ured da im damo papir.
- Marija Jelić i Vinko Magdić vjenčali su se 24. listopada u našoj crkvi. Tako je završilo prijateljstvo koje je trajalo od školskih klupa.
- Danas popodne sakupit ćemo se na sjevernoj i južnoj strani crkve. Djeca će biti krštena na oba kraja.
- Za one koji imaju djecu, a to ne znaju, u prizemlju imamo dječji vrtić.
- Župnik će održati oproštajnu propovijed, nakon čega će zbor zapjevati 'Radujte se, narodi'.
- Budući da je sljedeće nedjelje Uskrs, zamolit ćemo gospođu Nadu Horvat da na oltar položi jaje.
- U utorak u pet popodne održat će se sastanak Kluba mladih majki. Sve one koje žele postati mlade majke neka se jave u ured svećeniku.
- Druge nedjelje na jutarnjoj misi solistica će biti gospođica Staničić. Nakon toga će župnik govoriti 'O tom strašnom iskustvu'.
- Zahvaljujući župnikovoj bolesti, nedjeljne mise za ozdravljenje neće se održavati do daljnjeg.
- U svojim molitvama sjetite se onih koji su bolesni od naše crkve i zajednice.
- Učenici osmih razreda u petak popodne u 17 sati u crkvi će izvesti 'Hamleta'. Poziva se pučanstvo da prisustvuje ovoj tragediji.
- Župljanke su odbacile raznovrsne odjevne predmete. Možete ih vidjeti u suterenu župnog dvora u petak popodne.
- U nedjelju se daju prilozi za novi sag. Svi koji žele nešto napraviti na sagu neka se jave u župni ured da im damo papir.
- Marija Jelić i Vinko Magdić vjenčali su se 24. listopada u našoj crkvi. Tako je završilo prijateljstvo koje je trajalo od školskih klupa.
- Danas popodne sakupit ćemo se na sjevernoj i južnoj strani crkve. Djeca će biti krštena na oba kraja.
- Za one koji imaju djecu, a to ne znaju, u prizemlju imamo dječji vrtić.
- Župnik će održati oproštajnu propovijed, nakon čega će zbor zapjevati 'Radujte se, narodi'.
- Budući da je sljedeće nedjelje Uskrs, zamolit ćemo gospođu Nadu Horvat da na oltar položi jaje.
- U utorak u pet popodne održat će se sastanak Kluba mladih majki. Sve one koje žele postati mlade majke neka se jave u ured svećeniku.
- Druge nedjelje na jutarnjoj misi solistica će biti gospođica Staničić. Nakon toga će župnik govoriti 'O tom strašnom iskustvu'.
- Zahvaljujući župnikovoj bolesti, nedjeljne mise za ozdravljenje neće se održavati do daljnjeg.
- U svojim molitvama sjetite se onih koji su bolesni od naše crkve i zajednice.
- Učenici osmih razreda u petak popodne u 17 sati u crkvi će izvesti 'Hamleta'. Poziva se pučanstvo da prisustvuje ovoj tragediji.
Fata se hvali Semsi zeni od Muje, kako Huso uvek ima srece u svemu:
- "Igra karte za novac, dobije, igra na konje, dobije, igra lutriju dobije."
Semsa prekide Fatu pa je upita:
- "A sto bona bude kad se s nekim potuce? I tu dobije?"
- "Igra karte za novac, dobije, igra na konje, dobije, igra lutriju dobije."
Semsa prekide Fatu pa je upita:
- "A sto bona bude kad se s nekim potuce? I tu dobije?"
Hvali se Mujo kako mu nevesta Merima zakrpi pocepane pantolone tako majstorski da niko nemoza primetiti da su krpljene. Haso ce na to reci:
- "Moja Fata je bolji majstor, moj izguzvani ves kad ona ispegla nema toga u svijetu da pozna da je ikad ves bio opeglan."
- "Moja Fata je bolji majstor, moj izguzvani ves kad ona ispegla nema toga u svijetu da pozna da je ikad ves bio opeglan."
Mujo se hvali Hasi kako je bio kod Fate u posjeti:
- "Ovako je to bilo: otiso sam kod Fate pa mi kaze idemo iza kuce babo mi spava. I tad me Fata zamoli, skini mi gace Mujo! I ja joj skinem gace, pa joj skinem carape, pa skinem suknju, pa skinem grudnjak."
- "Uh, uh", uskliknu Haso: "al' je bilo belaja, i na kraju bil ono?"
- "Bi na kraju jarane vako: Fata mi rece kako si ti dobar Mujo. Hajde sad skni i stipalice sa zice i pomozi mi da pakujemo ves."
- "Ovako je to bilo: otiso sam kod Fate pa mi kaze idemo iza kuce babo mi spava. I tad me Fata zamoli, skini mi gace Mujo! I ja joj skinem gace, pa joj skinem carape, pa skinem suknju, pa skinem grudnjak."
- "Uh, uh", uskliknu Haso: "al' je bilo belaja, i na kraju bil ono?"
- "Bi na kraju jarane vako: Fata mi rece kako si ti dobar Mujo. Hajde sad skni i stipalice sa zice i pomozi mi da pakujemo ves."