Okupile se životinje na vrhu najvećeg vodopada u Africi i gledaju u dubinu. Među njima lav koji reče:
- "Onaj ko bude skočio dole, dobiće moju najljepšu lavicu da je jednom opali".
Svi i dalje gledaše na dole ne govoreći ništa. Odjednom se začu nekakav nejasan krik i vidješe kako se nešto izgubi u izmaglici vode u dubini. Nakon kratkog vremena vidješe kako se nešto polako penje uz liticu. Prilika je bila sve bliža dok ne raspoznaše medvjeda. Sav još u šoku i polako vraća svoju prirodnu farbu. Nakon nekoliko minuta što dođe sebi reče:
- "Eh, sad odoh jebati lavicu, a kad se vratim jebaću mater onom što me je gurnuo!"

Narod se okupio, kulturni je događaj, priredba. Pjesnik recituje svoju pjesmu:

Moje suze niko ne vidi,
moj osmijeh niko ne cuje.
Moje boli niko ne osjeća...

Utom će neko iz publike: "Jesi probo prdnut pička ti materina?"

Ušao Mujo u mesnicu, gledajući po izlogu, upita mesara:
- "Izvinite, imate li dlaku od konjskog repa, treba mi kao žica za bass gitaru!?"
- "Nemamo, ali imamo kravlju pičku za usnu harmoniku!" -odgovori namrgođen mesar.

- Kako strpat 100 židova u jednog fiću?
- Dva naprijed, tri pozadi i 95 u pepeljaru.

Došao Mujo kući kad ono Fata gola:
- "Gdje je?!" - reče Mujo.
- "Nema ga stvarno!" - reče Fata.
- "Saću ja pogledati u ormaru.. 1 haljina, 2 haljina, 3 haljina, đesi komšija, 4 haljina, 5 haljina...".

Došao zec u javnu kuću. Kaže njemu čovjek na recepciji:
- "Imaš nake, imaš vake i imaš guje."
- "Hajd dobro uzeću guju" - kaže zec.
Ušao zec u sobu kad ono jedna velika guja. Zmija razmišlja: ako ga pojedem otpustit će me šef, ipak ona ga pojede pa se prepade šefa i ispljunu ga.
Zec briše pljuvačku sa sebe i reče joj:
- "Pička ti materina kad mi sljedeći put budeš pušila manje otvori usta!

Prebacivali luđake iz ludnice u ludnicu avionom. Kopilot začuje galamu pa ode da vidi šta rade. Svi su skakali osim jednog pa mu kopilot reče:
- "De malo smiri svoje drugove..."
Ode kopilot nazad u kabinu, kad odjednom tišina. On se začudi i vrati, kad ono nema nikog osim onog što je sjedio pa ga pita:
- "Gdje su svi???"
- "Ma ja ih pustio u dvorište da se malo igraju." - reče luđak.

Spremao se cigo da ide u vojsku, a prije toga je godinu dana puštao brkove.
Pita njega ciganka:
- "Pa šta tol'ke brkove puštaš?"
A ciga joj odgovori:
- "Pa da me zovu brka, a ne ciga!"

Trči Fata gola po ulici i naiđe na Muju:
- "Fato što trčiš gola?" - reče Mujo.
- "Šuti mujo skin'o me snajperista!"

Došao čovjek sa buldogom u kafanu i pitao konobara da li služe djecu. Konobar je rekao da služe, pa čovjek reče da njemu donesu dupli viski a psu dva djeteta.

- Kako se dobija kravlje ludilo?
- Kada te bik uhvati sa leđa.

Igraju dva eksera košarku i dođe čekić i zakuca!

Svađaju se dvije plavuše, kaže ova:
- "Zašto si spavala sa mojim mužem?"
Kaže ova druga:
- "Pa da vidim koji je bolji, moj ili tvoj!"
Kaže prva:
- "Eee pa glupačo, mogla si mene pitati!"

- Zašto plavuša nosi pelene?
- Da bi je muškarci zvali "bejbi".

- Kakva je razlika između bebe i kruha?
- Beba se ne mrvi kad je režeš.

- Koja je razlika između 10 kokoški i 3 plavuše?
- 7!

- Kako se kaže na kazeta na vlaški?

- SELO-TEJP.

- Kako se razmnožavaju ježevi?
- Vrlo, vrlo oprezno!

- Koji je plavusin najbolji cetvoronozni prijatelj?

- Krevet!!!

Posto je zatecen kako grli zenu svog prijatelja, zavodnik predlozi da tu stvar rijese bez mnogo buke i svadje:
- "Odigracemo partiju karata u kojoj ce tvoja zena biti ulog. Ko dobije - njegova je!!"
- "Ah, ne!", uzviknu muz: "U poslednje vrijeme bas me nesto hoce karta!!"