Svećenik u seoskoj crkvi drži propovijed:
Što se to događa s vama, ljudi moji?! Idem neki dan cestom, kad u grmlju spazim nju i njega, malo dalje opazim nju i nju, a još malo dalje njega i njega! Pa što je to, ljudi moji!?
Štef šapne susjedu: - Da je išel još malo dalje, srel bi - MENE I MENE

Pijanac se u tramvaju ispovraća na krzneni kaput neke dame.
- Svinjo jedna odvratna, kako vas nije sram!
- A kaj se ti... štuc... dereš, pogledaj rajše kak TI zgledaš!

Bila tri mrava, i trebali ići u Ameriku.
Međutim, nisu imali prijevoz, a kontroleri ih nisu pustili u avion.
I oni se sjete pitati neku putnicu za prijevoz.
I vide oni plavušu, pa joj priđu i upitaju je: "Možeš li nas povesti?"
A ona im odgovori: Nemam novaca, ali mogli biste se sakriti meni u robu!"
I oni pristadoše. Jedan se sakrio u grudnjak, drugi u gače (straga), a treći isto u gače (sprijeda).
Na kraju putovanja plavuša ih zapita kako im je bilo, a oni odgovoriše.
Prvi: "Meni je bilo lijepo i udobno!"
Drugi: "Meni je bilo super jer sam imao puno čokolade!"
I treći: "Meni je bilo neudobno. Stalno je neko ulazio i izlazio, a kad sam ga udario, pljunuo me!"

Došao novi zakon na snagu da sad i životinje moraju u vojsku. tako se u redu za regrutaciju našli zeko, lija i medo. Pričaju oni kako je to nepošteno i negoduju, tek ti padne na pamet zeki:
- Odrezat ću ja sebi uši pa će me proglasit nesposobnim i neću trebat ja u vojsku!
- Bravo zeko, kako si ti pametan - kaže lija - ja ću sebi odrezat rep pa ni ja neću morat u vojsku!
Misli ti sad medo što bi on .. i sjeti se:
- Znate što, ja ću sebi odrezat khm... stvar, pa ni ja neću morat u vojsku!
Učine oni svi kako su rekli, prođu preglede i sad čekaju da im pročitaju rezultate.
I izađe ti jazavac i čita ...
- Zeko ne mora u vojsku, nema uši; lija ne mora u vojsku, nema rep; medo ne mora u vojsku, ima spuštena stopala...

Mlada djevojka, plavuša, razočarana životom, odlučila se baciti s Krčkog mosta.
Međutim, spazio ju je konobar Maškarin, rekao joj da baš sutra odlazi brodom u Ameriku i pozvao je da je povede sa sobom.
Djevojka je pristala i sljedeće noći on je sakrije u tajnoj sobi na brodu.
Donosio joj je hranu i redovito s njom vodio ljubav.
Nakon tjedan dana na brod je došla inspekcija i našla mladu damu, te zahtijevala objašnjenje.
- Konobar Maškarin me tu sakrio i vodi me u Ameriku, a za uzvrat me jebe.
- Jebe on Vas, ali i zajebava, jer ovo je trajekt Valbiska - Merag.

Dolazi momak u trgovinu i traži od prodavačice kondome.
- Koji broj? -upita prodavačica.
- Broj? - zbunjeno odgovori momak.
- Da, znate došli su nam novi kondomi koji se razlikuju po veličini.
- Paaaa... ne znam...
- U redu, nema problema, samo se vi skinite i ja ću vam reći koji broj trebate.
Momak se skine, prodavačica uzme njegov penis u ruku, odmjeri ga, i poviče svojoj pomoćnici:
- Maaaareeeeee, daj trojku....
Ulazi drugi momak, ista priča sa brojevima, reče mu prodavačica da se skine, uzme njegov penis u ruku i povika pomoćnici:
- Maaaareeee, daj peticu....
Ulazi dečko od 14 godina, traži kondome, ali naravno ne zna broj. Reče mu prodavačica da se skine, uzme njegov penis u ruku, odmjeri ga, i poviče pomoćnici:
- Maaaareeee, daj krpu...

Postoje 3 vrste seksa:
Kućni seks: Niste još oženjeni, seksate se po cijeloj kuci, u svakoj prostoriji.
Krevetni seks: Oženjeni ste kratko vrijeme, seksate se samo u spavaćoj sobi.
Sobni seks: Oženjeni ste godinama, prolazite jedno pored drugog u sobi i kažete si: "Jebi se".

Na povratku sa prvog izlaska, mladić skreće s puta i zaustavlja auto u šumi. Lagano se počinju ljubiti i mladić se sve više uzbuđuje i polako stavlja ruku pod djevojčinu haljinu. Odjednom, ona ga zaustavlja i kaže:
"Nemoj, još uvijek sam nevina i nisam još spremna."
Mladić: "Dobro, neću, ali previše sam se napalio, pa jel' bi me mogla makar rukom zadovoljiti?"
Djevojka:" Nisam ni to još nikad radila, ne znam ja kako se to radi."
Mladić: "Znaš kako je to kad uzmeš bocu Coca-Cole i treseš dok ne počne špricati? E, pa ovo ti je isto."
I djevojka pristane, mladić se skine, ona se prihvati posla i sve ide dobro, kad odjednom mladić se počne bacati i urlikati.
Djevojka: "Što je bilo?"
Mladić: "MAKNI PALAC!"

Tri muškarca u birtiji raspravljaju tko se u životu našao u uzbudljivijoj situaciji.
Prvi je policajac i ispričao je kako je sudjelovao u razotkrivanju i hapšenju tajkuna. Svi su se složili da je to vrlo uzbudljivo.
Drugi je vatrogasac i ispričao je kako je spašavao mladu golu djevojku iz plamena. I svi su se složili da je to izuzetno uzbudljivo.
Treći je pogrebnik i ispričao je kako je išao po mrtvaca u jednu hotelsku sobu. Našao ga je golog na krevetu s erekcijom. Kako ga nije mogao takvog nositi do mrtvačnice uzeo je metlu i svom snagom ga udario po penisu.
- I što je tu uzbudljivo?
- Pa, bio sam u krivoj sobi.

Bio jednom jedan čovjek koji je godinama naporno radio, pa je odlučio da mu je dosta društva, te da će se povući u osamu. Kupio je od ušteđevine komad zemlje u nekom pustom kraju i počeo obrađivati zemlju.
Poslije 6 mjeseci gotovo potpune izolacije, zakuca mu na vrata čovjek sa dugom bradom i kaže: "Dobar dan, ja sam vas prvi susjed, 8 km sjeverno, a imamo jednu zabavu u nedjelju, pa sam se pitao ako biste došli"
Lik kaže: "Kako ne, baš bi mi bilo drago opet se malo družiti".
Bradonja: "Ali, znate, tamo se dosta pije..."
Lik: "Ma nema problema, kao mlad sam puno pio, mogu se natjecati s najboljima."
Bradonja: "A znate, vjerojatno bi moglo doći i do tuče..."
Lik: "Ma ja sam miroljubiv, vjerujem da ću se dobro slagati sa svima."
Bradonja: "I još jedna stvar, skoro sigurno će biti i divljeg seksa..."
Lik: "Ma super, ovdje sam zatvoren 6 mjeseci, jedva čekam."
Bradonja se zahvali i taman krene kada ga zaustavi lik:
Lik: "Nego, kako da se obučem?"
Bradonja: "Svejedno, ionako ćemo biti samo nas dvojica."

Mladi playboy bio na krstarenju prekooceanskim brodom. Brod je doživio brodolom i playboy se našao na pustom otoku sam sa šest prekrasnih djevojaka. Bio je presretan. Ali nakon nekoliko mjeseci se zamorio i morao je u sve uvesti nekog reda. Odredio je da ga svaka djevojka može imati jedan dan u tjednu, a u nedjelju će biti slobodan. Uskoro mu je i to postalo prezamorno i žudio je za nekim tko bi preuzeo dio posla. Nakon godinu dana na otoku se našao još jedan brodolomac. Dugo su ga liječili. Kad se napokon probudio brodolomac pogledom punim pohote odmjeri playboya.
- Sranje! Odu i moje nedjelje...

Kako peder skida prezervativ nakon seksa? Prdne!

Zagorec dođe u neboder i prvi put vidi lift. Uđe u njega neka stara baba, a malo kasnije kad se lift opet spustio, iz njega izađe krasna djevojka.
- Tibokca! Tu bum ja dopelal svoju staru!

Uleti faca u kafić, sjedne za šank i naruči dupli konjak. Ispije ga na ex i pljune u stranu :
- Pfuj, što baba vozi.
Naruči on drugi konjak, ispije ga na ex i pljune u stranu :
- Pfuj, što baba vozi.
Ponovi se to i s trećim konjakom, pa ga upita konobar:
- Pa dobro, što je tebi?
Kaže ovaj :
- Pa ja sam stopirao, vidim ja ide baba sama u makini, bembara serije 5 nova, aluminijske široke felge, stane ona meni i sjednem ja do nje. Raspali baba 150, drži ona gas, a mi idemo prema zavoju. Stisne baba još gaščinu, bembura pići 220 a zavoj za 20 metara. Pa kažem ja babi: Ako mi preživimo ovaj zavoj, poližem ja tebi onu stvar.

Bjezi zec preko Drine i ulove ga Srbi.
- Dobro bre, đes navalio?
- Ma, pusti, štroje Bosanci medvjede.
- Pa ti bre nisi medved!
- Eeeeee, dok ti to objasniš Bosancu, odoše jaja!

Sjede dvije krave na telefonskoj žici i pletu, kad najedanput proleti slon.
Prva kaže: "Gle, proleti slon?!", a druga će: "Daj ne budi naivna, pa otkad slonovi mogu letjeti?!?!"

Bile dvije žabe u bari i jedna skroz mirna sjedi na lopoču a druga skače ko luda, i skače ona tako skače nema mira, a ova mirna kaže:
Krekkk ?
A druga joj odgovori:
Ma šta krek, kokain !

Zašto su 3 praščića pobjegla od kuće???
Zato što su im starci svinje!

Razgovaraju dvije krave:
Prva: I što ti kažeš o ovom kravljem ludilu?
Druga će: Ma, šta me briga, ja sam helikopter.

Razgovaraju tri macke
1.Ja ću imati sijamske mačiće...
2.Ja ću imati perzijske mačiće...
3.A, ja ne znam, imala sam glavu u kozervi..