Šeta crnac plažom. Sve ženske oči uprte su u njegove sprijeda nabrekle kupaće gaćice.
"Šta je Fato? Šta si zinula k'o nosorog?!"
"Vidi mu alatke, moj Mujo!"
Sutradan Mujo uzme poveći krastavac, strpa ga u kupaće gaćice i prošeta plažom, očekujući poglede divljenja ženskog dijela. Međutim, svi se naglas smiju, pa i Fata.
"Zašto se svi smijete kao ludi?"
"Zato što si krastavac stavio odpozada."
Ide dvometras ulicom, a njemu u susret žena koja vodi djecaka. U mimohodu dvometraš se sagnu:
- "Vama, gospodjo svaka cast, a tebi mali jebem majku!"
- "Zasto to cinite?!", zbunjeno ce gospodja.
- "Pa, znate, gospodjo, kada se djeci jebe majka, mnogo brze rastu."
- "A, je li!? Vama je sigurno cijelo Sarajevo jebalo mater pa ste toliki odrasli."
- "Dobro, Fato! Ti uporno tvrdiš da te Mujo silovao s nogu, uza zid, a ti si od njega visočija skoro za pola metra. Kako se to moglo desiti?"

- "Pa, gospon sudac, ja sam malo čučnula."
- "Fato, uporno tvrdiš da te Mujo silovao s nogu, uza zid, a ti si od njega visočija za pola metra. Kako?"
- "Nabio mi lonac na glavu i drž'o se za ručke."
- "Mama, mama! Ko je to s tobom u spavaćoj sobi?"

- "Niko, sine, niko! Tata."
Roditelji su me izveli na pravi put i tu me odmah pokupio prvi automobil.
- "Doktore, imam ozbiljnih problema sa probavom."
- "Kako se manifestiraju?"
- "Sto god pojedem ono izadje vani u neprerađenom stanju. Recimo, pojedem šniclu - serem sniclu, pojedem krompir - serem krompir... Ima li tu pomoci?"
- "A sta biste vi, zapravo, htjeli?"
- "Htio bih da serem govna, kao i sav normalan svijet."
- "Pa, to je bar lako riješiti. Jedite samo govna."
- "Ćao, Haso!", pozdravi Mujo u prolazu.
- "Ćao!", otpozdravi Haso, a zatim počne glasno razmišljati: "Šta mu znači ćao? Ćao mu dođe kao mijao kad se javi moj mačak, mačak pije mlijeko, mlijeko daje krava, krava ima rogove... Jebo mater, reče mi da sam rogonja!"
Upisao se Mujica u katolicku gimnaziju. Kada je to saopstio babi, ovaj ga, bez komentara, zdrma pesnicom.
Sutradan otisao Mujica da zavrsi jos neke formalnosti oko upisa.
- "Za ime Boga, mladi gospodine, sto Vam se to dogodilo?!", upita ga jedan profesor u prolazu.
- "E, moj profesore, davno sam ja rek'o da je suzivot s muslimanima nemoguc."
Na satu vjeronauka svećenik objašnjava djeci:
"Bog sve vidi i sve čuje. Prisutan je na svakom mjestu..."
"A, da li ga ima u našoj vikendici?", prekide ga Perica.
"Pa, naravno da ima."
"E, jesam te zajeb'o. Mi uopće nemamo vikendicu."
Sjedi Cigo ispred javnog WC-a i ceka musterije. Naiđe Haso pa ga upita:
- "Kako pos'o? Ima li nafake?"
- "Nije lose, prezivljava se nekako. Jedno sranje je pola marke. Deset sranja i eto meni rucak."
U parku sjede Haso i Mujo, meze i piju konjak. Opazi Haso da dolazi mjesni hodža pa veli:
- "Mujo, evo dolazi hodža. Sakrij taj konjak! Nema smisla."
- "Sakrij ti meze! Neće hodža konjaka."
Ide Mujo cestom i ugleda zanosnu plavusu kako bezuspjesno pokusava promijeniti gumu na automobilu. Pridje joj, zasuka rukave:
- "Gospodjice, dopustite da ja to uradim!"
Kada je zavrsio posao, plavusa ga, uz svu zahvalnost, upita:
- "Oprostite, hocete li da Vam, kao protuuslugu, dam novac ili skinem gacice?"
- "Ma, bolje dajte mi novac, sta ja znam da li Fati odgovara broj Vasih gacica."
Iako ranije nije makao iz svog rodnog mjesta, Haso dobije nagradno putovanje u Afriku preko turisticke agencije. Dosli su u jedno selo i posjetili zanimljivo seosko groblje. Gleda Haso nadgrobne spomenike i nesto mu nije jasno. Na jednom pise: rodjen 1958.zivio 5 godina, na drugom:rodjen 1961.zivio 9 godina, na trecem rodjen 1965.zivio 12 godina... i naglas prokomentarisa:
"Vidi, kako ovdje svijet mlad umire!"
"Ne, niste Vi to dobro razumjeli. Oni upisuju samo godine kada su lijepo zivjeli", objasni vodič.
"Uh, jebote, u mene bi pisalo rodjen, a nije uopce zivio!"
Nakon sedam godina robije,zbog promuslimanskog djelovanja, vratio se Haso sa Golog Otoka.
"Pa, kako je tamo?", pita ga Mujo.
"Lijepo, brate. Sa vjerom u Tita i Partiju, poslije svakodnevnog dobrovoljnog rada, mi se izvalimo na crvenu travu i uzivamo li uzivamo. Oko nas se crvene palme, raste crveno cvijece..."
Vozi Haso Muju u automobilu. Mujo primijeti:
- "Bolan, Haso, već treći put skreces, a ne palis migavac.!"
- "Pa, normalno. Zasto onaj iza mene mora znati kada i kuda cu da skrenem?!"
"I, veliš, Mujo da te boli jetra. A uzimaš li rakiju?", upita ljekar.
"Ne uzimam. Imam još svoju."
- Koja je slicnost izmedju praseta i novopostavljenog direktora?

- Za sest mjeseci svinja su i jedno i drugo.
U apoteku ulaze dva mladica i zale se apotekarici:
- "Vasi prezervativi su jako lose kvalitete. Stalno pucaju."
Tada se javi jedan stariji gospodin:
- "U pravu ste. Cak i spadaju."
"Tata, kada navrati cika postar i s mamom ode u spavacu sobu, uvijek kaze kako je radosna i lijepa poslije svake seve. Je li to znak da dolazi proljece?!"