Svađaju se Amerikanac, Francuz i Njemac, čija je podmornica od najbolja.

Kaže Amerikanac:
- "Naša Podmornica može izdržati 60 dana pod morem."

Kaže Francuz:
- "Naša Podmornica može izdržati 120 dana pod morem."

Kad od jedanput iz mora izađe velika Podmornica, otvori se luka i veli jedan čovijek:
- "Haj Hitler, treba nam benzin."

- Što će pisati na vratima dvorane Busheve sljedeće press konferencije?

- Molimo, izujte cipele.

- "Mujo, jesi čuo da Milorad Dodik dolazi u Sarajevo?", pita ga Haso.
Mujo:
- "Pa šta to meni govoriš ba, nisam ti ja Gavrilo Princip!"

Според новите европски критериуми сите лидери од Западен Балкан морале да одат на систематски преглед да видат дали се здрави.
Ги однеле во Брисел.
На Иво Санадер му нашле песок у бубрег.
На Борис Тадиќ му нашле камен у жолчка.
А на Грујо му нашле четворица пикнати у г'з.

- Kako se čestita demokratima u Americi?
- Bajram Obama Olsun!

- Kako se zvao Beograd poslije NATO-vog
bombardiranja?
- Biograd na Dunavu.

Pričaju Mujo i Suljo.
Suljo pita Muju:
- "Zašto je Lajčak poveo Izeta Fazlinovića da razgovara sa Miloradom Dodikom?"
Mujo:
- "Ne znam."
Suljo:
- "Pa da bi Milorad nakon nekoliko riječi sam skočio kroz prozor, pošto ga Lajčak sam ne smije smijeniti."

Poceo 3-ći svetski rat.
Slovenci se pripojili Austiji,
Hrvati osnovali NDH,
Makedonci menjaju prezimena,
Bosanci ništa ne shvataju,
Crnogorci se razbežali u planine,
a Srbi ostali da se bore.
Po završetku 3-eg svetskog rata:
Slovenci glasaju da se osnuje Jugoslavija opet,
Hrvati rasturaju NDH i ulaze u Jugoslaviju,
Makedonci opet menjaju prezimena,
Bosanci opet ništa ne shvataju,
Crnogorci se vraćaju iz planina i dele ordenje,
a Srbi su šovinisti!

- Ne odobravam političke viceve. Previše ih je pobjedilo na izborima!

Kako se zove zaštitnik političara?
- Sv. Pinokio!

- Ko je uhapsio Radovana Karadzica?

- Revizori. Nije imao kartu za autobus.

Pjeva Radovan:
- "IZDALI ME PRIJATELJI, IZDAO ME BRAT..."

Na proputovanju kroz Banjaluku navrati putnik u kavanu.
- "Tursku kavu", poruci on.
- "Nemamo turske kave , ali imamo srpsku", odgovori konobar.
- "Dobro", rece putnik: "kava je kava."
Kad je popio kavu okrene salicu kao u stara dobra vremena. Na dnu salice pise:
- "Franck."

Išao Radovan Karadžič na miting i kad su novinari završili sa slikanjem on počne:
- "Braćo Srbi..."
Kad netko iz gomile vikne:
- "Koljači!"
Karadžič upita:
- "Tko je to??", no nitko ne odgovori, pa on opet počne:
- "Braćo Srbi..."
Tad isti glas vikne:
- "Koljači!!"
Karadžič upita:
- "Tko se to usuđuje?"
No nitko ne odgovori pa on opet počne:
- "Bračo Srbi...", taj isti glas opet vikne:
- "Koljači!!"
Karadžič uznemirono upita:
- "Tko me to uznemiruje neka dođe ovdje pred mene."
Tad neki drugi glas kaže:
- "Ma neki Šiptar prodaje kolače, samo vi nastavite."

- Kakvo je raspolozenje u Baskiji nakon pobjede Spanije na Evropskom prvenstvu?

- BOMBASTICNO!

- Koja je najgora kletva za Srbe.

- Dabogda ti Schengen prolazio posred Beograda.

Tihic je rođen za švercanja, iza uha može sakrit šteku cigara.

Hrvatski ministar financija posjeti Svicarsku vladu i vidi Svicarsko ministarstvo pomorstva, zacuden upita njihovog ministra:
- "Pa kako to da imate pomorsko ministarstvo a nemate mora?"
Svicarski ministar:
- "Pa isto tako kao i vi imate ministarstvo financija a nemate financije."

Padaju Silajdzic, Dodik i Tihic.

- Ko ce prvi past?

Ova dvojca ce sigurno prvi past a za Tihica ne znam, uši će mu posluzit ko padobran.

- Zašto svi u saboru spavaju?

- Zato što ministar priča bajke!