Sin pita oca:
- "Tata! Sto su to idioti? Je li to vrsta zivotinje?"
- "Ne, sine. To su ljudi kao ti i ja."

- "Zašto ja uvek ćutim kad moja žena peva u kući?"

- "Zato što želim da se minutom ćutanja izvinim autoru pesme."

Stala dva "mrtva" pijana jedan naspram drugog.
- "Mogu li da prodjem kroz vas dvojicu", upita prvi, a drugi dodade:
- "Može, ali jedan po jedan."

VIBRATOR: Pickotres

KURTON: Spermobran

KOPILE: Nepoznata Osoba

Radi neki elektricar u bolnici i nesto ga ne ide pa psuje, naidje doktor kraj njeg i pita:
- "Sta je meshtre opet si zabrljo nesto?"
- "Ja kad zabrljam ja i popravim, ti kad zabrljas zatrpas zemljom...", odbrusi meshtar.

Pitali Lalu koja mu je omiljena pesma, a on odgovori:
- "NINA od Džeja."
- "Pa koja je to pesma, Lalo, nije nam poznata?"
- "Ta znate, ona: Ni na istok, ni na zapad..."

Pitali Severinu da li place kad gleda filmove???
Kaze ona:
- "Ma placem kako da ne, a posebno sam se isplakala kad je onaj moj film izaso!!!"

Jer se secas kad smo bili mali, kad smo se vozili vozom, a ti izvuces glavu kroz jedan prozor, a ja dupe kroz drugi, pa ljudi misle da smo blizanci...

pametan muskarc + pametna zena = romansa
pametan muskarac + glupa zena = afera
glup muskarac + glupa zena = dijete
glup muskarac + pametna zena = shoping

Stara hercegovačka glasi:
- "Gdje ima dobrih poskoka uvijek ima i dobrih jagoda."

Kaže jedan Crnogorac drugome:
- "Danas sam radio!"
A drugi će na to:
- "Ma nemoj, a gdje ti je antena?"

lde covek u menjacnicu da promeni Evra i pita Shiptara:
- "Je li druze, kolko Evro danas?"
- "85 din", kaze ovaj.
- "Jao pa kako bre 85. Pa juce je bilo 80."
- "E, pa onda dodji juce."

Dva mališana igraju se u pesku. Pored njih prođe devojčica. Gledajući za njom, jedan od njih reče:
- "Da znas, kada plestanem da mlzim devojcice, plvo cu da plestanem da mlzim ovu!"

Jedan bracni par se dugo vremena mucio da dobiju dijete, ali im nikako nije uspjevalo-zena je bila neplodna. I nakon 20 godina braka Bog im je podario dijete. Nazvali su ga Fantasticno. Zbog tog imena zezali su ga od vrtica pa sve do vojske...ali ipak se je uspio ozeniti. I nakon dogog braka, kao 70-godisnjak bio je na samrti. Rekao je zeni:
- "Draga, napisi mi na spomen-plocu sto god hoces, ali samo nemoj napistati to moje prokleto ime."
I kad je umro, napisala mu ona:
- "U ovih 40 godina braka nikad me nije prevario, nikad nije ni pusio ni pio, i nikad se doma nije vratio kasno."
I prolazili jednom neki ljudi i procitaju to, i kazu:
- "Pa to je fantasticno!!!"

Došla Lepa Brena ponovo u posjetu Mostaru... i tako skupilo se fanova vodali je po Mostaru... Dovedu oni nju do novog mostarskog mosta... Brena onako ponesena laskanjem pope se na ogradu, pogleda dole i reče:
- "Jebi mi mater ako sam ja ov'da ikad skočila..."

Vidi komsija malog Pericu kako pije vodu iz jedne lokve na putu te mu kaze:
- "Perice bolan ne pij tu vodu ima u njoj bakterija."
A mali mu na to rece:
- "Nema, sve su mrtve, jer sam ih biciklom vec pregazio!"

Kaze Perica svom ocu:
- "Tata ti si prava lavcina."
- "A sta ti je to sine?"
- "Ma to ti je pasce samo malo cupavije."

Kleopatra nije umrla od kobrinog otrova vec je popila duplu dozu VISPAK kafe.

U nekom selu vjenčao se mladi par i pošto je to u tom selu bila takva tradicija, novopečeni muž učlanio se u "Klub Oženjenih Muškaraca". Naime, svi oženjeni muškarci iz sela učestvovali su u tom klubu kojem svrha je bila druženje petkom uveče uz nekoliko čaša piva i prijatnom razgovoru.

I tako jednog petka oženjeni muškarci druže se tako oni i razgovaraju o tome šta ko najviše voli da radi. Pošto su svi muškarci osim mladoženje bili već stariji, njihova omiljena djela bila su tome primjerna:
- "Ja najviše volim ići u kino," kaže prvi,
- "Ja obožavam igrat briškulu," komentira drugi,
- "A ja sam veliki ljubitelj boćanja," na to će treći i tako svi više-manje davaju slične odgovore, dok nije došao red na novopečenog muža.
- "Ja najviše volim ševiti moju mladu ženu," kaže on. Stariji kolege potapkaju ga po ramenu kao:
- "Mlad si ti, proći će tebe ta euforija kad-tad."

Nakon druženja, mladi muž se vraća kući, pa ga žena pita:
- "I, dragi, o čemu ste danas razgovarali?"
- "O tome šta ko najviše voli da radi."
- "I šta si ti rekao?"
Mladić se malo zamisli, pošto nije htjeo ženi reći istine da se ona ne bi uvrjedila.
- "Ja sam reko da najviše volim ići u crkvu," izmisli mladić prvo što mu pade na pamet.
- "Nisam znala da si toliko vjeran. Ali dobro, tek smo se vjenčali, neke stvari još nismo saznali jedno o drugom..."

Slijedećeg dana mladi muž i njegova žena šetaju po selu kad ono naiđu članovi "Kluba Oženjenih Muškaraca" pa kažu ženi:
- "O, gospođo, čuli smo da vaš muž najviše voli jedne baš jako delikatne stvari...!"
A ona će:
- "Ništa mu ne vjerujte, samo dva puta bio je unutra i još tada je zaspao..."

Igra se malac sa vozicem u dnevnom boravku, a mama mu u kuhnji do dnevnog boravka pravi jelo, pa usput gleda svog sina zaigranog... odjednom ce mali:
- "I sad svi jebeni kreteni koji zele izaci na ovoj jebenoj stanici neka se pozure inace ce biti strijeljanji majku im."
Kad to cu majka odma oduze djetetu voz i rece mu:
- "E sad se neces vise igrati, idi u sobu i razmisljaj sta si ucinio pa opet za pola sata dodji, pa ces ces dobit nazad svoj voz."
Mali zaista i ode i nakon pola sata dodje i mama mu dade voz... tako ona mislila da je rijesila problem pa nastavi za poslovima u kuhnji. Nakon nekog vremena zacu malog kako se dere:
- "...i sada svi jebeni kreteni koji su jebeno nazivcirani zbog jebene pauze od jebenih pola sata neka se obrate onoj kurvi u kuhnji, ona ce im jebeno dobro to obrazloziti!"